患得

我为什么总是在还喜欢一个人的时候，对她感到仇恨？我想这是仇恨，它如此的严肃，严肃到有人对我开玩笑我就会生气。我知道关于其他的情绪的事，它不是厌弃，不是嫉妒，不是怀疑，也不是我对自己怀疑在她身上的投射。这些我都很清楚，我经常经常嫉妒，经常经常怀疑……

我对一些我喜欢的人，在还喜欢她的时候对她感到仇恨，以前有过，这么多年我以为不会有了。我觉得她轻视我，我想她是轻视我的，这轻视成为习惯，我悲哀地认识到就算我变成一个比现在好得多的人，她也还是会轻视我。作为仇恨的理由，“我这样想”就已经足够了。

这不是书上说的那种仇恨，我不讨厌她。我只是不再真切地想让她好、想让她开心和幸福了。她不管做出什么选择，我都不想去劝说她了。她在红灯时过马路，我也不会去拉她一把了。她还是我的好朋友，我不关心她死活的那种——或者说，我想欣赏她的死活的那种。以前我很喜欢她的时候，对她非常的温柔，如果可以说是温柔的话。我尽力给她好的，现在一点也不想给她。

仇恨她让我稍微有点难过，只是有点。这种情绪是最不软弱的，我现在觉得我的生活像是有了重心。我不想成为我想成为的人了，那个目标太闲散了。我现在只想成为比她好得多的人，针对她，比她过得好，假如她穿八厘米的高跟鞋，我就要穿十厘米。非常欢欣的一种争强好胜，像开白花的枝条插在蓝墨水里。我迫切地要知道她现在怎样，而除非我说，她一定不知道我在想什么。