患得

没有一点用

从开始写文到现在,我写的进步了挺多。从开始穿衣服到现在,我也进步了挺多。在家的时候看我小时候照片,我小时候也不难看,但在照片里经常笑,显得没有眼睛。我念初中到大一大二最丑,其间以高中最最丑。那时候丑的程度,居然没能考上北大麻省理工,让我觉得惊异。现在眼睛的大小虽然没有改变,但晓得眼睛小就不要经常笑了。睁着眼睛笑总像是苦笑不说,还显得很假。吃饭的时候我跟我弟对着笑,比谁时间久。我妈最后说:“艾玛你们两个都快别笑了,丑死了。”

今天晚上有同学来厦大玩,我请她吃个沙茶面,席间探讨胸的问题。我给她传授“意念升杯法”,她不信。我告诉她我在尝试意念瘦腿法。我高中有个政治老师,半年瘦得很明显。一有女同学向她请教问题,她就说要少吃多动。我一口也少不了,动也不想动,现在的借口是天太冷,以后的借口是天太热。

从开始穿衣服到现在,像开始写文到现在一样,我去找了一些书和别人写的东西看,也找了一些街拍和大牌的单品看。但我能写的和能穿的,终究和那些差很远。收拾衣箱的时候,翻出一条我最瘦的时候买的牛仔裤。那时候我一天只吃一千三百大卡,多吃一个苹果都觉得羞耻。我套了一下这条裤子,腿还勉强塞进去,扣子怎么也系不上了,而且迈不开步。这条裤子当时没怎么穿,因为是水洗牛仔,很白,那时担心浅色会显胖。我感慨万千,如果这个还不能教导我珍惜当下,我实在想不出更好的例子。

每天只吃一千三百大卡的时候,我神经之紧张,堪比小说里极权世界中的公民。这很滑稽,那时候我什么也不吃,勉强让精神不至于死,也能吃一千三百大卡。我有个姑家的姐姐,很瘦,爱睡觉,什么都不爱吃。她今年29岁,没嫁到一个好人家。我并不是说,我胖,没她那么爱睡觉,什么都爱吃,到29岁,就能嫁个好人家。

我有个朋友,我感觉我穿衣服比她好看。我相信她心里暗自肯定持相反的看法。我每天收拾好了一出门,觉得穿得可好看了。我相信她也一样。我每次收拾衣服的时候最后都变成试衣服,她也一样,她跟我说过。她比我眼睛大、鼻子挺,说白了就是长得比我好看。她还会化妆。肩膀也比我溜,单肩包都背不住。这在自拍上都是优点,我一打开朋友圈,全是这玩意的自拍。

我们这个假期去买衣服,在wcloset买了同样一件棒球衫。她买是因为适合她的体型,宽宽大大,BF风,她没什么腰,这件外套刚好直通通盖到屁股。我买是因为这个衣服挡风。穿着还是她穿好看,但我能穿的高跟鞋比较高,因此和她买一个size一个颜色,我也不觉得自卑。这种乱七八糟的事,叫我说能说上三天三夜。

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